Você não entende.. Eu queria, eu quero tanto.. Mais que tudo. Eu quero estar com você. Não importa, seja aqui ou ai. Só quero estar com você. Esse é meu desejo. No fundo eu sempre soube disso.. Por todos esses anos, eu esperei você, e juro que vou esperar. Se você for o meu destino eu não vou me importar com mais nada.
   Acho que agora eu já sei porque nunca acreditei, nem nunca quis acreditar no amor, não é porque nunca senti.. Mas porque ele estava escondido. Eu o sentia, e não sabia. Esse amor estava guardado.. Pensava ter sido algo passageiro, uma paixãozinha de criança sabe? Mas não, agora depois desses anos, eu vejo como esse amor me queima por dentro.
   Eu não me importava com a distancia, mas agora.. Isso me corrói por dentro, como se fosse me matar de tanta dor.
   Do que adianta achar seu amor, aquele recíproco? Se esse amor está a infinitos quilômetros de distância de você? E mesmo que vocês lutem com todas as forças, sabem que não vai dar certo.

Ah, se você soubesse quantas noites em claro eu passei lembrando do seu sorriso ou simplesmente do quanto você fica bonito com aquela camisa que eu te dei. Eu conheço você de cor, cada milímetro seu tá gravado na minha mente, e mesmo assim você consegue me surpreender cada vez que eu lhe vejo. Ah, se você soubesse quanto tempo eu esperei por um telefonema seu apenas para perguntar como foi o seu dia, porque só assim eu conseguiria dormir em paz. Se você soubesse quantas vezes eu chorei por sentir seu perfume no meu travesseiro, e involuntariamente durante a noite abraçá-lo e ao despertar, sentir uma decepção tão grande por descobrir que não era você ali. Se você soubesse quantas vezes eu me perdi em pensamentos, querendo saber com quem você estava e se também pensava em mim. Há quem diga que esse amor seja loucura, e pode me chamar de louca se você quiser. Porque se eu for, saiba que não é por ninguém mais além de você.

E a cada dia, a cada hora que passa.. Isso vai me consumindo por dentro.. Me matando. Eu não sei mais o que fazer, a dor é insuportável.. Esse sentimento de desprezo e inutilidade é horrível. Na minha cabeça não se passa mais nenhum outro pensamento, agora só você ocupa minha mente. Não consigo mais fazer outra coisa com você nos meus pensamentos, em uma hora estou ótima, outrora lembro de ti e bate aquela solidão, aquele nó na garganta.. E o coração, ah esse coração idiota, que insiste em bater. Me deprimo, isso parece idiotice, mas vindo de mim não é, acredite. Nunca pensei que amar fosse assim, talvez seja porque nunca realmente amei alguém. Mas agora eu amo, e mesmo que você não tenha todo esse sentimento por mim, uma voz no fundo de minha alma esta gritando ‘não desista’. Meu corpo pode agüentar muita coisa, mas meu coração já está em ruínas e não agüenta mais sofrimento, não agüenta mais essa angustia, essa dor que me leva ao medo de te perder, e é isso o que eu realmente não compreendo.. Porque ter medo de perder-te, se na realidade nunca fostes meu?

Palavras de uma anônima.

E eu odiava aquilo, de parte eu o odiava pois sem nenhum mero esforço fez-me apaixonar por ele. Ele não é do tipo certinho, mas também não é aquele cara todo errado. Ele sabe que eu consigo algo melhor que ele, mas também sabe que eu mesma não queria algo melhor que ele, queria apenas ele. E assim, ele conseguia tudo o que queria. No inicio precisou de um esforço da parte dele, eu compliquei bastante, mas depois acabei cedendo e me tornei tão dependente dele, coisa que eu jamais achava que iria me tornar era independente de um homem. Ou melhor de um garoto com a minha idade! Desde quando eu comecei a ser tão burra? E hoje, eu já estava deixando de sair por causa dele, não que ele me proibisse disso, claro que não. Mas porque eu não via sentido algum de sair sem ele, não via mais graça nas coisas e pensava “pra que sair se eu não o teria perto de mim?” Era estranho o seu jeito de me fazer feliz, mas ele fazia direito. Porque perto dele, eu gostaria muitas vezes de gritar de tanta felicidade. Parecia uma boneca boba, que fazia tudo pra ele e por ele. Ah, essas meninas estúpidas que se apaixonam por caras errados (...)

   E quando a saudade aperta demais, começo a rever suas fotos e imaginar você aqui. Pensar no que estaria me dizendo neste momento, se estivesse aqui comigo. Você sabe que eu gosto de você mais do que você gosta de mim. Agora sei que você está realmente tentando fazer com que isso tudo dê certo. E eu? Ah estou adorando tudo isso. Mas no fundo, sei que é muito mais provável que você enjoe disso mais rápido do que eu mesma. Sei que você não está acostumado a ter relacionamentos longos, sei que você é novo para isso, te entendo. Só acho que não deveria brincar tanto com os sentimentos dos outros, no caso, os meus. Mas o amor é cego, e só é bom enquanto dura, todos sabem disso. Depois, quando termina, causa uma dor quase tão pior quanto a morte, é sempre assim por mais que a gente lute contra o amor, contra a dor.. é inevitável não se apaixonar. Mesmo sabendo disso tudo, estou arriscando.

   Estranho, não me lembro quando me apaixonei por você. Não sei o que vi em você, o seu jeito nunca foi especial comigo, nem ao menos, um pouco diferente. Não me tratava mal, mas também não me tratava de um jeito que me fizesse gostar de você.

   Não vou dizer que nunca me apaixonei, mas não desse modo. Conseguis-te entrar na minha vida de um jeito diferente, rápido mas ao mesmo tempo de vagar. Sinceramente não sei dizer o que vi em você, mas me encantou. Quando você fala, viajo no som de sua voz, acho que é melhor do que qualquer canção, daria tudo para ouvir-la a todo instante e por tempo indeterminado.

   Me sinto tão boba, tão idiota toda vez que me pego pensando em você. Mas é inevitável não pensar em ti, é mais forte do que qualquer outro pensamento. Quando sonho com você, é um pecado acordar-me. As vezes em meus pensamentos mais profundos, sinto você chamar meu nome.

   Talvez bem no fundo, no fundo, da minha consciência eu sabia desde o princípio que aquilo não tinha realmente muitas chances de ir mais além do que uma simples noite. Mas preferi acreditar na irreal certeza de que enfim, eu, teria encontrado a chave da porta que me prendia a minha particular solidão.

   A solidão não é exatamente estar só, não sei para você, mas pra mim certamente não é apenas isso. Acho que é ainda pior, é como se houvessem milhares de pessoas a sua volta, mas, ao mesmo tempo, pra você é como se ninguém te visse, é como se você fosse invisível, e o ainda mais cruel disso tudo.. você percebe, que eles não estão nem aí para você, e é aí que você se sente mais sozinha do que nunca.

   E eu que me achava tão forte e totalmente imune a isso, como pude cair nas lábias de um ladrão de corações como aquele? Tudo bem que ele não era nada feio, e com sua voz mais grossa do que meio rouca (como se estivesse passando pela fase na adolescência de um garoto normal, pela qual sua voz muda), que de fato para mim, era como se fosse a voz mais suave e calorosa do mundo, a voz pela qual só de ouvi-La já me sentia nas nuvens, e me fazia parecer uma boba sorrindo a toa. E também havia sua companhia, que de fato, era realmente muito agradável. Ele sabia exatamente o que tinha que fazer para conseguir. E conseguiu. Sempre soube que poderia estar mentindo, mas mesmo assim gostei de acreditar. Verdade que achei muito bom enquanto aquela encenação durou. Pensei que depois ia ser fácil de esquecer, como aquelas paixonites da adolescência, sabe? Mas nada ocorreu bem como o meu planejado, como fui tola.

   Talvez ele esteja agora, pensando em mim, ou não. Talvez ele pense que não o procurei porque não gostei, ou não. Talvez ele esteja com o telefone na mão pensando em me mandar uma mensagem dizendo que quer me ver de novo, ou não. Talvez ele esteja agora partindo para outra, enrolando outra, que com certeza é mais fácil que eu, tudo bem que eu possa ter lhe dado uma chance, mas não facilitei nada, acho que essa foi a prova mais difícil que ele tenha passado, ou não.

   Vou parar de ser boboca, prometi que não iria me iludir e não vou. Agora, vou sair daqui, e se tem alguma coisa que recentemente eu tenha me arrependo um bocado, é de ter lhe dado uma chance. E não vai adiantar ele correr atrás de novo, quando perceber que estava errado de novo. Porque eu lhe avisei que seria apenas UMA chance. E não vou voltar atrás da minha palavra, mesmo estando completamente, e inexplicavelmente apaixonada por ele. 

By Anonymous.